En mi cabeza

Necesitaba creer en algo, así que decidí creer en ti. Sin embargo nadie me dijo que estaba creyendo en una versión de ti que solo estaba en mi cabeza.

Pensé que podrías cambiar, sin embargo eso no era lo que tú buscabas. Sé que tú no eres así, pero en eso te estás convirtiendo.

Siempre serás un ángel en mi cabeza, pues suelo ver lo que los demás no ven. Quizás fue solo mi imaginación, no puedo parar de imaginarte.

Pensé que eras diferente, sin embargo no quieres ser diferente. Quieres ser como ellos, y supongo que yo no puedo hacer nada.

Te inventé todo, me fijé demasiado en alguien que realmente no existe y no se si alguna vez llegó a existir, pero fue bonito creer en ello.

Sé de lo que eres capaz, pero no me fijé en que no necesitabas nada de eso. Supongo que solo debo dejar que te vayas y sigas tu camino.

Reflejo roto

Aquel día cuando te vi en el reflejo de la mesa entraste a mi cabeza y desde entonces no sales, te vi como si ya todos mis problemas se hubieran acabado. Sentí que contigo podría por fin ser feliz, y esa imagen quedó grabada en mi cabeza para siempre.

Sin embargo, el otro día te vi el reflejo en la misma mesa, pero esta vez ya no sentí nada. Habías cambiado tanto que ya no veo lo que veía. Te has convertido en algo distinto, y de verdad espero que seas feliz así, pero simplemente hay algo que no encaja.

Daría todo lo que puedo dar por ayudarte, por arreglar el problema que te está arruinando en este momento. Sin embargo, yo no puedo hacer nada. No puedo alcanzarte, no puedo hablarte, siempre te veo en los reflejos.

Me gustaría que alguna vez me miraras de nuevo y pudiéramos hablar, pero a la vez siento que no debería de estar a tu lado porque por dentro no estamos destinados a un final feliz.

Fue muy bonito ver tu reflejo, de verdad cambió muchas cosas de mí, pero ya no sé si quiero seguir viéndolo. Creo que debo enfocar mi mirada en otro lugar, y dejar que el destino te ponga en tu lugar.

He estado pensando mucho en que será de ti, y la verdad espero que algo cambie dentro de ti y puedas ser realmente feliz. Por ahora solo te deseo suerte en tu camino.

Me llevo este vacío conmigo, hasta siempre. ❤️‍🩹

Dime la verdad

Aquel día me emocioné tanto cuando leí tu mensaje que todos mis problemas desaparecieron por un momento, pensé que quizás era verdad que existía en tu mundo.

Sin embargo, aquel mismo momento en el que no apareciste allí, mi alma se rompió y no sabía cómo hacer para convencerme de que tus palabras eran reales.

Sé que lo hiciste por compromiso, o quizás alguien te dijo que lo hicieras. No tenías por qué hacerlo, podrías haberme dicho la verdad.

Sé que la verdad duele a veces, pero mucho más duele una mentira. Yo creía en ti, de verdad lo hacía. Tus palabras sonaban sinceras, sin embargo ni siquiera te importó.

No creo que nada me haya roto tanto por dentro, ahora sé que se siente al llegar al cielo en años y bajar en segundos. Gracias. Ahora puede que te odie. (Bueno, no)

No soy yo

No soy yo.

Esa persona que se ríe no soy yo.

Esa persona del espejo no soy yo.

Quien dijo eso de ti aquel día no soy yo.

Quien se esconde detrás de tantos filtros soy yo.

Yo dejé de existir hace mucho tiempo, empecé a esconderme detrás de esta concha el mismo día en el que dejé atrás mi vida y decidí desaparecer del mundo.

Mi cuerpo y mi actitud es solo un disfraz, no me representa. En el fondo quizás me gustaría ser como lo que intento ser, pero quizás sería más doloroso.

No sé quién soy, en qué me he convertido, pero no me gusta. Me gustaría ser como los demás, pero ya es muy tarde, llegué tarde.

Cada risa fingida duele más que mil golpes, porque en el fondo sé que no soy nada. Intento ser lo peor de mi, y la verdad luego no entiendo por qué lo hago.

Me gustaría que el mundo me viera tal y como soy, pero a la vez sé que no puedo porque no sirvo para la sociedad actual.

Si tan solo alguien se acercara y me dijera que me levantara, solo así podría dar un paso y cambiar para adaptarme a un nuevo mundo.

Sin embargo, todos me desprecian, y por más que intento dejar de ser como soy, solo caigo aún más bajo.

Hay veces en las que me gustaría desaparecer. Es más, me gustaría desaparecer todo el tiempo. Es más, me gustaría desaparecer para siempre.

Estoy esperando a esa persona, que venga y me destruya, rompa cada aspecto de mi, me elimine de este mundo. Que me haga renacer, volver a este mundo con más ganas de seguir adelante y hacer como si nada ocurrió.

¿Realmente podré conocer a esa persona?

O seguiré siendo algo que no soy yo…

Cambio de dolor

Me gustaría poder decir que lo intenté, que lo hice lo mejor que pude, aunque fracasé. Sin embargo, ni siquiera puedo decir que lo he intentado.

Me lo creí tanto, parecía tan real, que me perdí en la realidad. Fue tan bonito en mi cabeza que ahora te tengo que dejar ir, aunque realmente nunca estuviste aquí.

Quizás en otra vida tenga al menos la oportunidad de conocerte, de hablar contigo, de conectar más. Este mundo, esta sociedad, se nos queda corta. Necesitamos mucho más y a la vez mucho menos.

Ojalá en esa otra vida pueda mirarte sin miedo, podamos estar en una realidad donde nada importa, donde tú seas parte de este mundo que ahora mismo se cae a pedazos.

Ahora mismo debo dejarte, eliminarte de mi cabeza, o al menos de la parte en la que has estado todo este tiempo.

He encontrado a alguien que bien no te reemplazará, pero acomodará el vacío que dejaste y todo seguirá como antes, pero sin ti.

Espero que esta vez esta persona pueda rellenar cada vacío que has dejado, aunque luego lo deje todo tal y como tú lo dejaste.

El destino quiere que sea así, la soledad me persigue a todos lados. Debo seguir viviendo en un mundo de mentira, de papel y de cuentos. Quizás así puedo calmar el dolor de querer ser alguien que no puedo ser, y tener a alguien que no puedo tener.

Nunca diré esto,

te amo.