En otra vida

Estos últimos días no me sentí muy bien, bueno, eso lleva siendo así desde hace mucho tiempo. Hoy sin embargo sentí algo distinto, no fue triste ni feliz. Ha sido algo muy extraño, pero sí que me he dado cuenta de una cosa. Durante mucho tiempo pensé que no tenía porque ser así, pero algo se ha despertado dentro de mí.

Toda mi vida he intentado tomar mi propio camino, mis propias decisiones, mi propia vida. Pero en todos esos intentos he fallado. Es como si hay un destino que es obvio, y puedo hacerme ilusiones, pero al final todo lo que veo muy bonito en mi cabeza es una ilusión y solo ocurriría en otra vida. Todo mi futuro y mis deseos son una mentira.

Pero fue tan bonito en mi cabeza como todo era perfecto, y tú estabas a mi lado. El otro día te volví a ver después de mucho, y aunque pensé durante mucho tiempo que ocurriría algo, realmente no ocurrió nada. Solo me crucé contigo y ni siquiera te reconocí, solo pasaste de cerca y te sentí un poco más cerca aunque siempre estuviste igual de lejos.

Ese mismo día miré al cielo y vi como cientos de estrellas se cruzaban entre ellas, y pensé que quizás sería posible estar junto a ti al igual que tantas estrellas en el cielo. Y justo hoy me di cuenta que tú y yo solo nos cruzamos y seguimos el camino que tenemos establecido. A diferencia de las estrellas, solo estaremos juntos en otra vida.

De nada serviría seguir pensando en ti todas estas noches, pensando en cómo sería una vida contigo. Sé que tengo una mente muy cerrada, y que soy un desastre, pero sí sé donde quiero estar, y no es aquí si no estoy contigo. La verdad es que daría lo que sea porque en esta vida estuvieses conmigo, pero supongo que es mejor dejar de soñar sabiendo que eso nunca ocurrirá.

Solo me queda aceptar que no estarás donde te imaginé en mi cabeza durante tanto tiempo, y que esta vida nunca fue para nosotros. Nos vemos allí donde nuestros caminos se vuelvan a unir, donde probablemente yo y mi consciencia ya no estarán entre nosotros, pero te sentiré a través de los deseos que dejé en la vida actual.

Nadie, nadie, nadie

La verdad sí me gustaría sentirme en compañía, pero no puedo. A veces siento que es mi culpa estar en soledad, a veces culpo a los demás. Pero la verdad es que ya me cansé de estar tan lejos de todo. Me cansé de mí, y me cansé de mi forma de pensar.

Estos días me he sentido regular, como que no soy nadie, como que no encajo en ningún lado. He comenzado a disociar del resto del mundo porque pensé que ahí encontraría seguridad, sin embargo no es más que seguir gastando mis noches en Discord mientras los demás andan fuera.

Encontré a una persona de la que me gustaría nunca separarme, sin embargo ni siquiera me puedo acercar a esa persona. Aún así esa persona nunca querría estar conmigo de todas formas. No soy lo que busca, ni podré serlo nunca. Pero, qué más da, al final yo nunca podré tener nada, porque no pertenezco a este mundo. O eso empiezo a creer al final de todo.

A todos lados a los que voy siento que sobro, me siento mal, y solo quiero desaparecer. Muchas personas me rodean, pero yo me siento en soledad. No es como que pueda hacer algo al respecto, así es como funciona el mundo.

Yo solo quiero compañía, pero una compañía que nunca me juzgue. Una compañía con la que pueda ver todo arder mientras sujeto una garrafa de gasolina. Poder quemar todas mis inseguridades, mis complejos, mis dudas y mis miedos.

Sin embargo, aquí sigo. 4 de la madrugada. Escribiendo en Blogger con Mitski de fondo y Discord con notificaciones activadas. A veces siento que este es mi lugar seguro, el único lugar del que nunca quiero salir.

Ojalá algún día pueda salir.

Lluvia de verano

Me gustaría estar a tu lado en este momento, en lugar de estar derritiéndome en un cuarto sin aire acondicionado. Sin embargo, no puedo acercarme a ti ni a nadie. Ni siquiera sé si te volveré a ver después de este último curso.

Hay algo en mí que me impide socializar o estar con quienes amo, yo probablemente no haya pasado por tu cabeza desde el último días de clases. Y es normal, ya que como era de costumbre he vuelto a desaparecer.

Siento que hago como si la opinión de los demás no me importase, pero realmente no aguanto unos ojos mirándome fijamente o una conversación sobre mí. No sé si tenga una enfermedad o realmente yo siempre sea así. Yo solo ya me aburrí de esto.

Quiero ser como tú, quiero aprovechar mis años de la misma forma que tú. Ya me aburrí de estar aquí entre 4 paredes. Quiero salir, quiero divertirme, quiero tener una vida. Aún así, cada que salgo siento que no encajo en ningún lado y no soy suficiente para nadie.

Vivo con muchas críticas a mi alrededor, muchas risas que duelen, e intento aguantarlo. Sé que nadie es perfecto, pero yo a este punto me siento una mierda. No quiero seguir viviendo así, no quiero que mi cabeza me siga teniendo así.

Habla 💜

Sí, estoy como una cabra. Llevo escribiendo locuras aquí desde el año pasado y todavía no me canso. Aunque menos me canso de andar jodiendo detrás tuya. Sin embargo, a ti te da igual.

Porque realmente para ti no soy nada, lol, lo entiendo. Es normal, pero yo no sé por qué me pienso que vas a acabar hablando conmigo.

Mira, la verdad, llevo ya mucho tiempo así. Ya me he cansado, me da igual lo que sea de mí, solo quiero que seamos amigos o lo que sea. Pero necesito que hablemos. Por favor. :)))))

Yo hago lo que sea. Ay. Pero si ya lo sabes, de que vale volverlo a decir. Ya he hecho lo que me has pedido un montón de veces. Vuelve a hacerlo.

Hazlo todas las veces que quieras. Abúrreme. No va a ser tu culpa, quiero que me pidas cosas. Quiero que hables conmigo. 🙃

Bueno. Al final, sé que podría intentar lo que fuese, hacer lo imposible, y realmente nunca me tendrás en cuenta. Lo sé. Pero al menos, me gustaría que tuviésemos contacto, por el más mínimo que sea.

Somos el día y la noche, lo sé, y por mucho que digan que lo opuesto se atrae tu solo te fijas en el lado brillante del día mientras yo me ahogo en la oscuridad de la noche.

No es tu culpa. La mía tampoco.

Yo solo intento ser feliz.

Tú ya lo eres.

Discúlpame, pero te amo

Toda la vida pensé que encontraría a alguien. Sin embargo, nunca me llegué a imaginar que ese alguien serías tú. No sé. Todo es muy extraño, incluso para mí. Sé que eres una persona muy especial, y eso es bueno, pero por eso mismo nunca te fijarías en alguien como yo.

Realmente yo por un tiempo pensé que había una posibilidad en la que podría ser feliz contigo, y durante todo el tiempo que me imaginé contigo estuve muy feliz. Sin embargo, me di cuenta de que es imposible tenerte, y de ahí me hundí para siempre.

Andaba buscando alternativas, alguien que pudiese reemplazarte, o al menos ocupar tu lugar en mi corazón. Pero luego pensándolo bien, tú has sido la única persona que he querido en mi vida. Nadie puede estar en tu lugar.

Uno de estos días probablemente te vea con alguien más, y aunque probablemente ya estés con alguien, pagaría por no verlo. Sé que suena egoísta, pero la verdad yo en el fondo daría lo que fuese por estar contigo, y ver a alguien allí me destrozaría por dentro.

Has sido una persona muy importante en mi vida, aunque tú no lo creas, porque realmente para ti solo estoy de relleno y cuando piensas en mí es simplemente porque puedo ayudarte en lo que sea. Y ni aún así conseguimos hablar lo suficiente.

Bueno. Si tan solo supieses que haría lo que fuese por ti, ya llegué más allá de mis principios y mi mentalidad, probablemente me mirarías de otra forma. Aún así, vivimos en un mundo donde tenemos un filtro en la boca y no podemos decir lo que queramos.

Sé que la he cagado varias veces, y pagaría lo que fuese por restaurar todo lo que he hecho. Sin embargo creo que sabes ya bastante bien que yo no tenía ninguna intención de lastimarte, simplemente no podía verte en peligro.

Éramos tan felices cuando te conocí, que probablemente ni siquiera teníamos tiempo de pensar en nuestros intereses. Yo te consideraba alguien, y tú a mí me considerabas otro alguien. El tiempo pasó, y yo a ti te considero algo más mientras tú aún me consideras ese alguien.

Y sí, esta página no estaba destinada a escuchar todo esto, el mundo no lo estaba. Pero tras todo este tiempo ya no podía aguantarlo más dentro de mi. Necesitaba sacar afuera todo de una vez. Ojalá viviésemos en otro mundo, mientras viva en este solo quiero estar contigo.

Necesito que al menos sepas que después de todo esto, el resto del mundo seguirá adelante, junto contigo. Aún así yo creo que me quedaré aquí, y por siempre te amaré aún sabiendo que nunca nos tendremos el uno al otro. Así de fuerte te amo.

La oscuridad

En este mundo nada es perfecto, aunque casi siempre se puede encontrar estabilidad en nuestro día a día. Quizás no vemos arcoíris y unicornios, pero más o menos podemos dar algunos pasos sin sentir demasiado dolor.

Sin embargo hay algo que me preocupa sobre este mundo, y es la oscuridad que lo forma. No sabemos qué somos, de dónde venimos, cómo está compuesto el mundo o nuestro propósito así. Normalmente no solemos preocuparnos sobre ello, hasta que vemos la oscuridad cerca.

No hay nada más aterrador que salirnos de donde estamos acostumbrados a convivir, no sabemos que se esconde en la oscuridad y realmente nunca lo sabremos. Suele causar angustia el simple hecho de aceptar que algún día nos veremos con la oscuridad.

Prefiero evitar todas las dudas y pensamientos sobre la oscuridad, pero luego me pregunto si realmente tendrá sentido si alguna vez la oscuridad nos llevará para siempre.

Para nunca

La verdad es que he llegado a un punto donde ya me cansé, y no es que sea una queja o espere algo distinto, solo me cansé. Me cansé de ver como el mundo sigue adelante, todos consiguen con facilidad aquello que yo necesito mientras yo estoy en una esquina pudriéndome porque sé que no soy suficiente para nada o nadie.

La gente que me rodea no ayuda en absoluto, me hacen ver aún peor de lo que yo ya me veo. No creo que vaya a llegar a alguna parte en mi vida, pero me gusta a veces pensar e imaginar como sería todo si yo fuese de otra forma. Si yo fuese normal.

En ocasiones me gusta imaginar que alguna vez he estado en tu cabeza, y que he estado allí por un tiempo. Me gusta imaginar que tengo oportunidad, y que el mundo no me odiaría si yo tuviese la oportunidad de estar junto a ti por al menos una hora.

Me ahogo en mi imaginación, y cuando vuelvo me doy cuenta de que nada es posible. Tú tienes ciertos intereses, e incluso si tuvieses intereses similares nunca te fijarías en mí, porque el cielo está lleno de estrellas y yo en cambio soy una mierda estrellada. Qué gracioso.

Si tan solo tuviese la oportunidad de trasladarme a otro universo en el cuál esté contigo, lo dejaría todo atrás y me lanzaría de cabeza. Allí no me importaría nada, porque contigo me sentiría más que suficiente y capaz de seguir adelante. Bueno, solo si tuviese la oportunidad, por supuesto.

Todos los días me levanto con la ilusión de haber cambiado, de ser mejor, de ser capaz, pero sigo siendo aquella porquería que odio ver y escuchar en cualquier lado. Aunque supongo que me tocará vivir con ello, agacharme durante horas hasta que me vuelvan a dar ganas de continuar.

Pero si me he dado cuenta de que esto no va a cambiar, realmente no hay necesidad de guardar esperanzas. Creo que me veo en la obligación de aplazar todos mis planes y sueños donde estás tú para nunca e intentar vivir una vida donde no estarás tú ni nadie más.